¡He vuelto!

No son nadie, no existen, los destierro. Espíritus decadentes, dejan en este instante de tener importancia, no seguiré escuchando vuestra pérfida palabra haciendo eco en mi mente.

No tienen poder, no controlan quien soy o lo que haré, no permitiré que me hagan más daño con su ponzoña criaturas rastreras.

¿Y qué si no soy de su agrado?, ¿y qué?, su voz es ínfima ante millones que se alzan aclamando mi arte. Estoy asqueada de ustedes, de su miserable existir empeñados en devastar los caminos de otros.

No escucharé vuestro lamento distorsionado embistiendo mi ser, los execro de mi mundo desde ya, vuelvan a su infierno y calcínense en su azufre, yo me alzo indómita en mis cenizas. Yo nací de un mundo desolado, he sobrevivido a desastres antes que ustedes llegaran, ¿creyeron vencer y agotarme? Ningún mortal ni ente perverso puede apagar mi flama perpetua.

Soy un oasis, un refugio y un edén, y ustedes miserables criaturas, demonios de ultratumba putrefacta y mezquina.

La vida es un ciclo que se repite, donde cada quien soporta el karma de repetidos fracasos, yo saldré indemne, renacida tras cada batalla, y el suyo será una expiración lenta y dolorosa, un repetir de cara al mundo lo felices que son, cuando por dentro os carcome la tragedia y el incierto.

La destreza no tiene edad, condición o pauta alguna, es un reflejo prístino del alma, la mía está intacta y se alza victoriosa, ¿y ustedes tienen algo que lucir de orgullo?. A los viles el tiempo deja en el olvido aunque griten y se desgarren la voz, los justos llenamos el vacío con susurros y nos hacemos inmortales que dejan huellan.

Soy hija del fuego, el fénix siempre renovado, he vuelto a la vida consumida en mi propio ardor, y ya no tienen el poder para vencerme.

¡He vuelto!

Deserción

Estoy ausente.

Ida.

Apartada.

Retirada de todo, veo como transcurren los días, desde afuera, sin ser protagonista, tan solo espectador.

Y no importa.

Simplemente estoy…vacía.

Trato de escribir, quisiera hacerlo, pero las palabras se esfuman, desvanecen, las ideas se hacen inabordables y ante el papel me siento muda.

Estoy fuera de mí, y dudo que algún día regrese, al menos aquella que una vez fui…un alter ego.

Ahora solo queda un cascarón ocioso, la fuente que estuvo llena, hoy cultiva telarañas de recuerdos.

No hay vuelta atrás, la trovadora murió.

…Por un buen tiempo…

No sé por cuánto, quizás mucho, quizás poco, dejaré de escribir.

No tengo fuerzas, ni ambiciones, ni deseo alguno. Esta vez no cerraré el blog, lo dejo abierto.

Que otros se beneficien de esto que acá plasmé, si es que tiene algún valor para alguien.

Yo me retiro.

P.D: Tú ganas, hasta en ésto lograste quebrar mi confianza.

Rompiendo cadenas

Una de las cosas más difíciles que debo hacer, y que siempre postergo es ir dejar el pasado, despedirme de él y seguir adelante, sobre todo cuando el ayer se convierte en una figura humana con la que se sueña y se ilusiona la vida misma.

Al presente, me toca ceder, por convicción, por tristeza, por cansancio y hartazgo. No quiero seguir remolcando culpas, malos amores, pasiones equivocadas, desechos emocionales que me hacen tan difícil el camino que sigo, ¿de qué te sirve guardar recuerdos de alguien que no está ni estará nunca contigo?, ¿para qué conservar la memoria de alguien que no valora lo que le das?.

Es mejor decir adiós y seguir con la frente en alto. Al final, si no es para ti algo, para que insistir en ello.

A veces lo he hecho por terquedad y orgullo, soy mala perdiendo, y aunque he extrañado siempre, con el tiempo me doy cuenta que no es más que una quimera de mi mente, ganas de asirse a lo imposible, para no enfrentar la realidad, y sobre todo la cercanía.

Te tacho de mis listas, a ti y a los que te precedieron, te aparto de mi mente, y reniego de tu imagen, no vales la pena hoy ni mañana, al final, deseo tu felicidad, porque no me enseñaron de egoísmo como a ti.

Volveré a ser libre, dichosa, sin reparar en anda, hoy me mantengo serena, mis últimos meses han sido severos, pero lucrativos, empiezo mi nueva vida, con la cara fresca y limpia, y un baúl nuevo donde cosechar desconocidos sueños.

Date cuenta cariño, que el amor no sobrevive en una amistad, y que hoy, no me sirves para nada.

A ti, que eres pasado, te digo adiós.

P.D. Gracias tengo que darte Sir Fredd, por ser mi guía y soporte estos meses, por las madrugadas cosiendo y descosiendo los porvenires, y sobre todo por enseñarme a no perder la fe, cuando crees que todo está perdido, te quiero cariño.

Somos los que estamos y estamos los que somos: Premios 20Blogs

Ya empezaron las votaciones en premios 20blog, y nosotros los venezolanos no nos quedamos atrás, ya el pana Irresponsable está haciendo la lista de quiénes y cuántos somos, súmate en su directorio, y date a conocer, quizás alguno de nosotros logre darle un espaldarazo a la blogósfera criolla, desde ya, éxitos a todos.

A la Nonna

A LA NONNA

Hoy me embarga el dolor y la angustia, no quiero llorarte triste, quiero recordarte lozana y bella, con tu sonrisa de ángel, haciendo con tus manos el amor en dulce.

Hoy quiero verte y recordarte como en mi infancia, cobijada en brazos de amor, seguros y tranquilos, amparada en el murmullo de tu dulce voz, en la nana certera que calmaba mi sollozo de infante.

Hoy quiero recordarte amorosa, solicita y atenta, cuando tus manos apaciguaban mis fiebres y tus besos sosegaban la molestia de la enfermedad.

Hoy quiero recordarte en la puerta de la casa, esperándome llegar, con un retozo de reina, con frases de cariño y esas caricias que desterraban los miedos.

Hoy abuela amada, quiero recordarte como lo que fuiste y seguirás siendo en mi memoria, mujer integra, voluntariosa y adorable que tiño mis días de palabras dulces y alegrías infinitas.

Hoy abuela amada, mi llanto se hace grito doloroso, ansío por la bienaventuranza del cielo te lleguen mis palabras.

Que donde estés cuides mis pasos, y a todos los que te amamos, y aunque mis palabras no son suficientes para expresar mi amor inmenso, son el homenaje a una dama sin igual, que llenó la vida de amor, cariño y bondad de quienes la conocimos, a ti mi abuela amada, mi amor por siempre y para siempre.

Difamando el sentimiento, o racionalizándolo si sirve de algo

No acostumbro racionalizar, en mí es más fuerte el instinto de “emocionalizar” aunque no exista tal palabra.

Soy imagen de la tranquilidad, sigo respirando, interactúo, cumplo mis obligaciones y hasta me divierto, sin embargo, el cáncer corroe por dentro.

Obsesiva, persistente, constante, ¿Qué tengo de malo?, esa es la interrogante que consume y acelera la espiral de degradaciones. Mi mente funciona distinta a las demás, o eso me animo a creer para no sentirme repetitiva del conjunto, una pieza más elaborada en secuencia.

Se convierte la desesperación en el primer sentimiento que carcome el espíritu, ¿qué hice de malo?, vuelvo a preguntarme, ¿existe justificación alguna para que me mancille tanto y constantemente?.

Me molesta la dualidad de mi ser. Salir corriendo o quedarme, pelear o rendirme. Me causa desazón y angustia, porque en realidad no sé qué camino tomar.

Mi mente me aconseja frialdad, compostura y ecuanimidad, pero no puedo dejar de sentir decepción, ¡qué algo pude haber hecho mejor!.

Tengo muchas preguntas, y nadie a quien pedir respuesta. En vez de soltar amarras, dejar ir el recuerdo, me aferro a él, a ti, porque temo lo que pueda descubrir en soledad.

Descubro, o mejor dicho, acepto que no asumo bien el fracaso, el fracaso en mí es sinónimo de pérdida. Quizás porque en mi infancia me inculcaron que si pierdo, entonces no valgo nada. Siempre hay que ir arriba, siempre mejor, siempre más. Y al final, si ni eso te queda, descubres que has vivido en una mentira.

¿Cómo puedes pedirle aguante a alguien que no ha tenido nada, o que si lo ha tenido lo ha perdido?. Es duro y es difícil, porque cuando encuentras algo, te aferras, te atas a esa pequeña felicidad y no deseas dejarla escapar. Quieres apresurar el tiempo, tenerlo todo de una vez, el sediento que camina en el desierto, al encontrar un oasis muere ahogado en su desesperación. Lo sé, lo sé, reconozco la importancia de cultivar la espera, de saborear, paladear el momento para reforzar el carácter, lo sé. Pero aún así, en la práctica se esfuman las buenas intenciones, y al final, sólo quedamos mis ganas de abarcar, las decepciones y yo.

A mi hijo por venir

Estoy sentada en este café, viendo a todos a mí alrededor, sin verlos. Escucho sin oír realmente, las caras se difuminan y sólo un pensamiento permanece inalterable, se repite constante e invariable. ¡Cómo puede estar todo en perfecta calma si mi mundo acaba de ser revolucionado!.

El planeta sigue girando, lo sé, y yo me mantengo estática, en shock aún.

Me ha cambiado el destino un positivo que no imaginaba.

Hijo amado, no te esperaba, es la verdad. No te planifiqué, ni siquiera soñé contigo. No suelo planificar nada, eso sí, me desespero y pierdo la paciencia cuando nada llega en el momento que lo quiero.

Mi mirada permanece fija en este pedazo de papel, una imagen vale más que mil palabras, ¡si que valen!. Eres tan sólo una mancha minúscula, pero que poder para transformarlo todo. Las palabras del doctor retumban aún en mi mente, ecos extraños, que me aterran y maravillan al mismo tiempo.

¿Cómo puedo sentir tanto, en una fracción de tiempo?. Voy del asombro, al miedo, de la risa, al llanto en tan sólo segundos.

El ¡pero cómo sucedió! causó hilaridad en el galeno, la que se me contagio al darme cuenta que pareciera una exclamación de quien no sabía los mecanismos que crean la vida. Por supuesto sabía el cómo, hasta el dónde, y cuándo.

No fue difícil recordarlo.

Tu concepción fue un accidente, sí, debo admitirlo, un fortuito suceso. Nada preparado, ni pensado para ello.

Y aún así….no puedo dejar de dar gracias por ello. Llegas a mi vida en el momento justo, cuando ya daba por sentado que todo estaba hecho y terminado, que todo había acabado en mí, sin fe y esperanza para seguir, me mantenía con vida, un corazón que latía por terquedad, porque mi espíritu hace tiempo, murió ahogado en su propia desesperanza.

Y mírame ahora, llorando de alegría, estupefacción y espanto, una vena de amor late en mi vientre, un pajarillo revolotea dentro de mí, y me hace cosquillas en el alma. Descubro que después de todo no estoy muerta en vida, sólo dormida, esperando tu latir en el mío.

Hijo amado, tienes dos meses viviendo en mí, meses que no me percaté de tu presencia, o quizás sí, pero como siempre, hice caso omiso de mi intuición.

Eres mi brújula y norte ahora, mi ancla a la vida. Con o sin temores, esperar por ti, tu llegada a este mundo, día a día, concibiéndote dentro de mí, un prodigio y un anhelo de vida.

Bienvenido seas, hijo amado por llegar.